Погода до невозможности угнетает. Нет, серьезно.
Причем отражается это на всех людей. Все такие нервные, до ужаса.

Я люблю сокращенные дни.
Ты как бы не замечаешь, как летит время

Сижу уже почти три недели дома и норм себя чувствую.
Ничего кроме отвращения к миру за пределами моей комнаты не осталось. Сижу, задрачиваюсь в лол, смотрю перископы и ютубы, даже музыку не пишу ибо и от этого отдыхаю. Ну пока мне норм, посмотрим что дальше будет.

ще тиждень - і я буду вдома! варто постаратися і вдало завершити цей не зовсім вдалий період. дуже хочу цукерок і взагалі чогось смачного.

Как будто украли мою мечту.
Я хранила в себе что-то такое большое и светлое, что меня так грело, свою надежду о будущем, которое будет прекрасным и моим. Но рассказала и показала эту мечту не тому человеку, и он ее забрал. Да так забрал, что за этой спиной теперь мне ничего не видно.

Вот поэтому я не хочу делиться никогда ни с кем ничем своим.

Я разваливаюсь. Dead tired.

Не помню, что говорил людям, или что мне нужно им сказать.
Когда голова разрывается от напряжения и мысли бьются, как мушки о люстру, я начинаю писать расписание на несколько дней.
Во-первых, письмо успокаивает.
Во-вторых, через некоторое время расписание спасёт меня от аварии, так как, неспособный думать, я ещё буду способен действовать, тупо глядя в бумажку.
Привычка делать всё на ходу когда-нибудь погубит нас.

Торжественно обещаю себе сломаться через три дня. Это как горшок с золотом на конце радуги. Шоколадка после обеда. Осталось продержаться чуть-чуть, а потом – дай себе волю.
Ничего страшного. Разрушу всё до основания и позволю этому обрушиться на мою голову, чтобы начать сначала.
Заново – не означает с чистой страницы или что-то такое. Понимаешь? Я начну, снова, ещё раз, но не в первый.

Кажется, мне нужно сменить психолога. Она говорит странные вещи, точнее, я выцепляю её слова из контекста, и…
Типа, "вы сложный шаблон". Ангелина пообещала сделать мне футболку с этим словосочетанием.
Или – "это внутреннее одиночество, да?" Я говорю ей, что никогда не был одинок, а она уточняет, задаёт правильные вопросы. Правильные вопросы требуют ответов, даже не то чтобы требуют - после них ответ всплывает на поверхность сам, и я не могу никуда от него деться.
Туда же – "вы когда-нибудь чувствовали себя ребёнком?" Конечно да, даже если я не помню этого. Память ненадёжна.
Я и сейчас чувствую, но не тогда, когда нужно.
Никто не сделает поблажки из-за твоей искалеченной истории. Она не транслируется у тебя на лбу, и даже если бы транслировалась – ну, ты понимаешь. Мы все люди, мы все проходим через дерьмо, ты не уникален в этом.

С другой стороны, терапия и должна быть сложной. Я только надеюсь, что это стоит того. Когда бежишь через ад, рай может и подождать, в самом деле.

Тошнит от волнения. Боюсь, что мой психолог откажется от меня первая.

Now playing: Kasabian - Fire

чувствую себя какой-то неудачницей

иногда мне кажется, что все вещи, которые только можно придумать, уже придуманы. все человеческие пороки и проблемы общества давно описаны в книгах. открытия сделаны, великие люди давно уже мертвы, а те, кого мы сейчас зовем великими - простые халтурщики, наживающиеся на людях. ни одна мысль, которая приходит тебе в голову и кажется гениальной, не уникальна, и, скорее всего, кто-то задолго до тебя об этом подумал не раз.
так откуда же черпать вдохновение, если настоящие художники остаются непризнанными, а люди, не имеющие таланта, пробиваются в высшие круги и становятся известными и "великими"?

Люблю наблюдать, как постепенно появляются новые родинки

Завтра эти стервы ответят мне за все. Нельзя разбудить меня утром ни свет ни заря, тем самым пересрать мне весь день, и думать, что правосудие не наступит. Очень хорошо, что в первой половине дня меня ожидает прогулка и я встану рано, к вашему несчастью. Завтра будет все: будильник, кипение чайника, фен, шарканье ногами, хлопки дверьми, клацанье посуды. Будет жарко. А в конце я эпично позвоню маме и буду разговаривать в свое удовольствие. Ибо нехуй. Человек, который разбудил меня в субботу утром, ответит за все.
Весь сегодняшний день просто в жопу. Весь день у меня болит голова, настроение паршивое, я просто пролежала под одеялом, не сделав ничего. Я в расстройстве, неделя предстоит жесткая, а готовиться некогда.
Я устала от этого города, от этих людей. Хочу домой.
Я знаю, что мне просто нужно отдохнуть, поспать и прогуляться на свежем воздухе, и все пройдет, но сейчас мне нестерпимо плохо. Меня сейчас просто нужно натравливать на маньяков как овчарку.

Таким, как ты, помогать сложнее всего. Нужно по каким-то тончайшим струнам души догадаться, что тебя гложит. Догадаться любым способом, лишь бы ты сам не назвал причину, ведь только так можно избежать твоей ненависти к самому себе. Меня беспокоит то, что ты резко можешь начать себя ненавидеть. В голове не укладывается, как ты можешь себя ненавидеть, когда даже я тебя люблю.
Неразрывный круг, где змея пожирает саму себя - ты не говоришь - переживаешь в себе - я чувствую вину. Ты говоришь - начинаешь ненавидеть себя - я чувствую вину.
Я терпеть не могу чувствовать, особенно вину.
В такие моменты в каждом твоем слове - горечь с сарказмом и желчью. Ты хочешь, чтобы тебя поняли и одновременно боишься этого настолько, что готов укусить каждую руку, что потянется к тебе.
Я не могу подойти, как не могу и уйти. Я обречен сидеть в противоположном углу этой тесной душной комнаты и смотреть, как ты сгораешь, а затем вновь возрождаешься, чтобы снова встать на дорогу саморазрушения, которая приведет к тому, что я тянусь к тебе, а ты планомерно и циклично пожираешь себя изнутри, заставляя меня переживать весь этот ужас вместе с тобой.
Мы колеблемся на краю пропасти. Ты никогда не решишься шагнуть вниз, а для меня это 'вниз' - единственный способ расстаться с тобой.